很难受。。。真的很难受。我真的从来没试过这样，就连三年前也没惨过现在。

我真得以为我够坚强，真的。。。可是现在我才发现原来我一直都在自欺欺人。四天过去了，我依然在我的周围看见我婆婆的影子。很难受。。。我真得佩服在‘我和僵尸有个约会’里的‘马小玲’。就算她有多么想哭，她都有能力控制。虽然那只是戏里的一个角色，可是也反映了一个人竟能坚强到这种地步。我真得很想像她那样。。。

我那两个表妹这几天来都一直要我到他们的家去。虽然目的是要我和她们在一起和担心我，可是也是要让我有一点时间和我婆婆在一起。我真得很想去。。。。 非常地想去。。。。可是我知道，要是我去了。。。我一定离不开，也一定不能控制我自己了。是的，我狠下心回了一句，‘我不去’。

从星期三到现在，我唯一的正餐是昨天在学校的午餐，其余的时间我都没吃， 除了昨天晚上和今早所吃的面包。我真得没有什么胃口。。。虽然我真得有点饿了。。。可是。。。 可是。。。。 我就是不想要吃他煮的东西。昨晚我妈发现了我这几天都没吃什么东西，倒有点吓倒。她还说要我小心将来会有胃病。胃病吗？我真得没想太多。。。不想想，没法想，也没那个心情去想。

没胃口就是没胃口。尤其是像刚才，他拿了一些食物问我要不要他煮给我。我看了那一幕，我就想起了每一次我婆婆拿着食物，在厨房问我意见时的那一瞬间。那时的我，都会很不耐烦地说了一句‘随便啦。。。’回想起来。。。在这个时候(6.19pm)，我婆婆通常在这个时候已经准备好晚餐了。可是。。。可是。。。那个映像也不再出现了。

我真得恨他拿着我婆婆所卖的食物，就好像那些他动过得都有毒！我不要他用我婆婆每一次的炒菜锅菜煮他的饭！我宁愿冰箱里的食物坏掉也不愿意让他吃！！！恨一个人真的很辛苦。。。我是彻底的明白这一点。可是我宁愿自己辛苦来恨他也不愿意原谅他！

现在的我真得就算有多么的不舍得住在附近的朋友，我还是恨不得马上搬走！这样一来，我又可以和我的婆婆一起住，我也相信我妈妈也不会在神经兮兮了，而我呢。。。也不用因为每一次因为基本礼貌而回答他一句‘不要’而感到极度恶心。 我宁愿因为三餐不定而得胃病，我都不吃他煮的东西。我就当成是减肥吧！

怎么办？就算三年前也发现个一些真得恨不愉快的事，就算到现在偶尔我会因为我妈的行为而担心我会和她阴阳相隔，我依然能恢复回自己，至少不会失去自我。可是现在，我真得再也没有把握了。我仿佛已经变得更加的感情用事。。。我没心情去上学，没心情去玩了，没心情去理朋友也不惜失去他们。就连现阶段最重要的FYP我都不想去理。。。我不想do logbook，我不想做试验，就连下个星期三要交的报告我也不想理了。

怎么办？我真的开始没办法控制自己了。我知道，只要在朋友身边我会好一点，可是。。 那也只是短暂性。我觉得。。。我真得快变了。。。虽然我是有点悲观，但一直以来我都只是在心情非常不好时才让这黑暗的一面出现。现在我觉得它随时随地都在出现。

我想现在能帮到我的就是给我一间房子，一些钱，好让我搬离这里。能让我在和我婆婆和我妈一起住，过回以前的生活。看起来好像很简单，可是我妈给我的感觉却如此让我害怕连这一简单的要求都不可能实现。是的。。。我是‘害怕’。。。我也是‘担心’。虽然我知道找房子不容易(我也试过了), 可是我妈给我的感觉是她已经放弃找房子了。我不要！！！！！

也就因为这样，昨晚我便像伟芬说了我很想去打工，一份工不够，我打两份，只要我能尽快存到钱搬走，就算我能进大学，我也愿意放弃了。你应该是在想我已经疯了吧？是的。。。我想我是疯了。。。疯的无可救药了。。。想搬想疯了。在我还没学心理学来帮助人，我就已经需要他们的帮忙了。哈哈哈。。。真得很好笑。。。




我。。。。。。。。。。真得累了。要是现在我面前有一部洗脑机，我一定愿意一试。然后，我希望当我醒来时，就只有我一个人。从那里，我可以从新开始。。。。。。。




Time now : 7.01pm. Yes ... I took that long to finish this post.